Люди в скафандрах: виртуальные и реальные партнеры в нашей жизни

Денис Жигалов, аналитический психолог
Вы же видели в новостях и фильмах космонавтов, неуклюже плавающих в открытом космосе, раскинув руки, как будто они хотят обнять вас? Какие чувства у вас вызывают эти люди? Как чувствуете себя, представляя себя на их месте? Только там, в космосе, они одни. А теперь представьте, каково это быть в скафандрах двум людям, пытающимся сблизиться и создать доверительные отношения, называющиеся любовью?

Мы все в этой жизни – люди в тяжелых неуклюжих скафандрах, в особенности, когда речь идет о поиске близких отношений с другим человеком. Эти скафандры мешают нам узнавать друг друга такими, какие мы есть на самом деле, не дают нам влюбляться в реальных партнеров и любить их. В этих скафандрах мы не видим реальных людей, а общаемся с их «голографическими» моделями, виртуальными партнерами, которые создаются… нашими скафандрами.

Что я имею в виду?

Наши скафандры - это защитные оболочки, наполненные нашими фантазиями, иллюзиями, устоями наших родителей, критериями о хорошем и плохом, укоренившимися в нас с самого детства и невозможными к критическому осмыслению во взрослом возрасте. Содержимое этих скафандров определяет нашу жизненную позицию в этом мире, наши ценности и смыслы, в том числе представления об идеальном партнере.

Чего мы ищем в самых близких отношениях друг с другом? Собственного отражения в чужих глазах, безусловного понимания с полуслова, а лучше без слов, так, чтобы партнер предвосхищал желания, читал мысли на лету, всегда был с нами на одной эмоциональной волне… Проще говоря, мы хотим видеть в партнере собственное отражение; мечтаем, чтобы наш образ отражался в глазах партнера, как в зеркале.

Какая прекрасная фантазия, но суждено ли ей сбыться? Ведь это ностальгия по безусловной материнской любви, предполагающей 100% отдачу матери новорожденному ребенку. Но мы ведь уже взрослые, а мечтаем все о том же. Таким образом, основная функция нашего скафандра – это поиск великой «голливудской» романтической любви, которая, на самом деле, бессознательно является великой тоской не выросшего внутреннего ребенка по слиянию с матерью.

Поиск идеального партнера может закончиться внутренней сдачей, неким экзистенциальным смирением: мы научаемся любить и восхищаться не только достоинствами нашего партнера, но и принимать и примиряться с неизбежными недостатками любимого человека.

Проблемой становится ситуация, когда мы попадаем в запертое пространство наших идеализированных любовных страстей и претензий: ни один потенциальный партнер не может удовлетворить наших внутренних потребностей и этот круговорот лиц и тел сначала завораживает, потом надоедает и опустошает, а в итоге приводит к глубокой затяжной депрессии, смешанной с разочарованием, тоской и равнодушием.

Почему так происходит и причем здесь скафандр?

Давайте разберемся как функционирует наш скафандр: в качестве примера нашего будущего «объекта» страсти будет выступать… новогодняя ёлка!

Мы сейчас с вами живем в преддверие Нового года, в ощущении наступающих чудес, а в воздухе витает аромат самого прекрасного и долгожданного праздника. Мы испытываем неподдельный восторг и ощущение детского счастья, когда самая лучшая живая зеленая елка найдена, куплена и принесена домой. Теперь она наша и только наша!

Мы достаем из старых коробок елочные украшения, которые каждый год ждут своего часа и с наслаждением и внутренним трепетом наряжаем елку. И вот, наконец, хвойная красавица сверкает блестящими сверкучими шарами, разноцветными огоньками и кручёными гирляндами и, в завершенье, алой звездой: всем тем, что мы на нее повесили, нацепили и водрузили, и чем мы её обмотали и обкрутили.

Апофеозом становится наступление главного праздника, когда желается, чтобы всё плохое осталось в старом уходящем году, а всё лучшее, прекрасное, мечтательное, дорогое сердцу и душе обязательно наступило в новом наступающем году.

Ближе к вечеру мы, затаив дух и, вспоминая свою детскую радость в ожидании новогодних подарков от Деда Мороза, гасим свет и любуемся нашей хвойной красавицей. Гирлянды и фонарики на нашей красавице-ёлке освещают нашу память и даруют свет будущих надежд.

Так проходят зимние рождественские вечера и у нас появляется возможность приглядеться к ёлке повнимательнее и начать потихоньку различать кривые ветви, надломленные иголки, и обнаружить, в конечном итоге, что ёлка совсем неидеальна.

Всему приходит конец, и праздникам тоже: ёлочный аромат испарился, гирлянды и другие наряды сняты и убраны в коробки, а ёлка отправлена на свалку. И мы снова ждем наступленья следующего Нового года…

Описанная выше история с ёлкой-это типичная история любви в скафандрах с определенными этапами: ожидание любви, неожиданная встреча в стиле «судьба все решила за нас», помещение всех своих ожиданий и надежд (проекций) в обретенного партнера (это как мгновенная разрисовка детской книжки-раскраски самыми яркими сочными цветами), проживание короткого эмоционального периода «порхания бабочек в животе», постепенное или резкое развенчание «иллюзий» и неизбежное разочарование в партнере («вынимаем» проекции из партнера и возвращаем их обратно внутрь себя), горевание по несбывшимся мечтам и надеждам, а далее все повторяется по кругу.

Заключительным аккордом «любви в скафандрах» становится полное разочарование в партнере: новогодняя ёлка в мишуре и сверкающих огоньках оказывается обычной елью, которая, кстати, будучи безжалостно спиленной, погибает под светом разноцветных огоньков и удушающих гирлянд и проводов, обвивающих еловые ветки.

Умирание новогодней ёлки – это метафора «умирания» внутри нас придуманного нами человека. Наш партнер, будучи под прожекторами наших проекций и фантазий, также начинает «мучиться» и «умирать», бессознательно пытаясь «соответствовать» выдвигаемым нами требованиям и условиям. В итоге он становится своеобразным «подсудимым» на судебном процессе по обвинению в различных «преступлениях» против наших внутренних представлений об идеальном достойном партнере.

Это как будто дорога в никуда: по каждой из двух параллельных линий сплошной разметки партнеры, не встречаясь с друг другом, направляются в разные стороны, всё дальше и дальше отдаляясь друг от друга. Один партнер обнаруживает, как под красивой оберткой фантазий оказывается не оправдавший надежд «такой же, как все», из разряда «всех них, козлов/стерв». Второй партнер может испытывать такие же чувства или нести тяжкую ношу чужих требований и, возможно, бессознательное сожаление о невозможности соответствовать заявленному образу.

Вот один из возможных сценариев развития отношений в стиле «скафандр против скафандра». Души страдают, сердца плачут, но броня скафандра тесно держит железные рамки, не позволяя вакууму наших фантазий раствориться в свежем честном воздухе реальности.

И что в итоге? Получается, что мы, в большинстве случаев, выбираем себе партнера бессознательно, без учета его реальной фигуры, выбираем как вещь, для выполнения определенных функций, которые, к тому же, искажены и часто не соответствуют нашим истинным реальным жизненным потребностям. Ну а впоследствии происходит процесс «волшебных» превращений: «прекрасные принцы и принцессы», внезапно, как в сказке, превращаются в «ужасных чудовищ» и прочих представителей сказочной «нечисти».

Как мы можем стать открытыми и свободными от содержаний персональных фантазий и предрассудков нашего печального прошлого, чтобы воспринимать каждого нового человека, как «с чистого листа» и не попадаться в ловушки своей бессознательной стереотипности?

Хорошая новость: избавление от виртуальных партнеров и обретение реальных партнеров в нашей жизни возможно.

1. Для начала необходимо понимать как формируются отношения «в скафандрах». Краткое описание вы получили, прочитав эту статью, и теперь знаете, что при знакомстве с потенциальным партнером у нас мгновенно включается бессознательный механизм и человек предстает перед нами уже обвешанный нашими проекциями и фантазиями, как новогодняя елка стеклянными шарами и мишурой. Иначе говоря, при знакомствах с другими людьми, мы «высаживаемся» на неопознанную землю, уже «заселенную» нашими собственными, крепко укоренившимися в нас фантазиями, и неотступно следующими за нами призраками из прошлого. Понимание этого механизма дает надежду на освобождение от него.

2. Для этого необходимо проанализировать историю ваших личных отношений на предмет наличия в них «скафандровых» элементов. Навязчивая повторяемость (схожесть сюжетов в вашей жизни, одинаковое начало и одинаковый конец отношений; один и тот же типаж партнеров, которые внешне могут отличаться, но внутренне могут вести себя идентично) – это признаки бессознательных паттернов отношений «в скафандрах». Как говорила Людмила Гурченко: «Любовь у меня всегда была одна – большая, искренняя, чувственная, преданная. Только объекты менялись».

Понимание ваших личных механизмов построения отношений через «скафандры» является первым важным достижением в обретении реальных партнеров в вашей жизни.

3. Следующий этап, - и он действительно самый сложный с точки зрения усилий и дисциплины, – это работа со своим комплексом «поиск партнера через скафандр». Эта работа проводится последовательно через ежедневную практику: наблюдения (что в моем партнере мне очень нравится и очень раздражает и есть ли эти черты во мне?), фиксирования (как часто именно эти черты моего партнера являются причиной моих радостей и страданий в жизни?), осознавания (действительно ли я воспринимаю партнера через свой скафандр) и трансформации (я хочу узнать каким на самом деле является мой партнер: его мысли, желания, потребности и мечты).

Нашей задачей становится замещение виртуальных партнеров реальными партнерами: на этом этапе мы аккуратно разбираем свои скафандры и избавляемся от своих проекций на нашего партнера, а затем погружаемся в настоящие искренние отношения и учимся разговаривать со своими партнерами, как с живыми людьми, а не как с объектами наших фантазий.

И в заключении небольшая, но важная ремарка. Не ждите мгновенного эффекта от этих упражнений. В мире нет скорых магических приёмов; скорее мы мечтаем о быстрых свершениях, как маленькие дети верят в Деда Мороза. Любые изменения себя – это кропотливый длительный процесс (если хотите, здесь уместен пример с изучением иностранного языка), где залогом успеха становится наша настойчивость, дисциплина и постоянство. Однако, все мы знаем - дорогу осилит идущий. И поверьте, что приятные и удивительные открытия мы начинаем находить, уже решив ступить на эту дорогу...
Контакты и запись на прием
Телефон: +7 (926) 510-58-65
Почта: zhigalovdv@gmail.com
Skype: zhigalovdv@gmail.com
Консультирую в районе метро Краснопресненская.

Консультирую по скайпу
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Будь в курсе первым!
Write Close
Close
Подпишись на новости
Made on
Tilda